又到了这个每天晚上都要花极大勇气哆嗦着爬进冰冷被窝的季节了，已经不再适合穿着拖鞋在家周围溜达了，过一阵说不定会再下场秋雨，树木的叶子都变黄脱落了，天气变得更冷，然后西伯利亚的冷空气会带来些许混合了城市污浊灰尘的肮脏的雪，再然后我感冒了，扛着不吃药，感冒将保持到2003年2月中旬，然后万物复苏，我想就是这样。
上班以后就很少有感慨了，确切的说，感慨的时候却找不到一句完整的话来表达，凌乱的，大多数都是自相矛盾虚弱无力的牢骚，无聊。
好在就快可以摆脱这种状态了，还有45天。
没什么季节是让我喜欢的，只有在季节交替的时候，看到天地的变化的时候才感觉这世界不是静止的，这常常让我感到激动，又要辞职了高兴吧。我决定这是最后一次干这种事。我想我应该攒些钱和资历了，工作了2年还像一无所有似的，我对现在的状态也厌烦了，改变一下未尝不好，如果没出国的话我想就是这样了。我没想过什么安稳日子，只想为以后做些准备，不断修炼变得更强。
脑子里有好几个想法在转悠，有时候想到兴奋的时候会好几个小时睡不着，在屋里踱步自言自语，其实想到的要做的事情都还很远，有点快变成幻想症了，脑子里多了好几个倒计时的时钟，将来的某一天我要去羞辱那些韩国人，45天，3个月，半年，1年……我要迅速提升……
五五二十五之五魁手
二十五了，算起来居然二十五年连一万天都不到，小时候常常打算从明天起如果每天存一块钱，一年下来就可以有365块钱，当时爽歪了的感觉，但从来没有成功，每天的零花钱都花在了游戏厅，就像现在我每天都打算从明天起开始戒烟一样也从来没有成功过，二十五岁的生日对我来说没什么感觉。
二十岁生日时很兴奋，终于摆脱了十几岁的年纪，二十一二十二岁的生日开始怀念十八岁的时光，二十三岁生日我干了什么忘了，那年肯定很无聊，二十四岁的生日喝醉了，第二天开始第一份正式的工作。时间过的真快，其实我很讨厌听别人这么说，时间能改变一切，我痛恨这句话，我改变了什么，既有希望，如同黑暗中渺小的烛火遥不可及，又厌倦这无聊的生活，人生如同阻尼震动曲线，大起大落，然后波纹逐渐平稳，成为一条直线，我对着大街楼群行人大声喊，去你妈的阻尼震动，肯定有人会认为这是个白痴，况且我也不能这么干，我被人点了哑穴，即使声带震动也只能发出嗯啊这种无聊的声音。
不满，我始终不满，我也不想去适应，所以我很愤怒，当愤怒不知从何而来并无处发泄的时候，我只能更加愤怒，我决定过些天去扎个耳朵眼，看看能不能稍微缓解，也许扎两个。
今天zp送我了一幅the Shawshank Redemption的电影海报，回家仔细端详了一下，图画中是安迪逃出监狱后在滂沱大雨中张开双臂如痴如狂的那一幕，记得每次看到这里的时候我的心也会如同电影中的人物一样兴奋的咚咚跳个不听，很激励人心的一部电影。海报上面有两行字：
Fear can hold you prisoner
Hope can set you free
非常棒的礼物，被体制化的老布出狱后悬梁自尽，安迪和摩根，忘了Freeman在片中角色的名字，最后却找到了自由，充满阳光和大海的加勒比海岸乘一叶扁舟，跟我理想中的生活也相差无几。
vivie和elbbub送我的花盆吃饭的时候摔碎了，自从小学二年级养的死不了和地雷花被邻居的鸽子做了饲料以后我就对养花失去了兴趣，这也证明了我不是养花花草草的材料，但是打碎了礼物还是感觉非常抱歉。
还有，领导打来电话告诉我公司的网站又歇逼了，人是要休息的，我想机器也不例外，好吧好吧反正明天还要加班，不管是人畜生还是机器谁敢牛逼就跟丫死磕。
oyeah，我成功了，终于赶在12点之前坐上电梯回到了漆黑一团的家。已经连续工作了七天，而七天里似乎一直在下雨，有时是闪电交加，有时是绵绵细雨，在夏天的北京连续七天下雨并不寻常，但显然从明天起又是连续7天的工作，老天啊，牛逼你就再下七天雨，奇迹从来不曾发生，只有烦躁和不安永远继续。
似乎陷入了一种古怪的状态，很久以前就开始了，只是现在才逐渐发现，开始不爽，说不清楚是什么，也许我是偏执狂，把自己绕进了迷阵。
人为什么不是活在剧本或故事中的，人生永远没有背景音乐，欢乐的或是悲伤的，我羡慕电影中的人，充满了旋律的生活，而真实的世界只能是一团mess。
大海，寻找心中的大海，占地球表面百分之七十的海洋是否有一块是属于我的。
我上班了，奇迹般的就在上次写完那篇说不想上班的东西的第二天早上就接到电话通知下午去上班，不得不再一次感叹世界的奇妙，但这实际上这只是一系列事情的开始。
老实说，上班第一个半天我就开始后悔了，刚去用着临时的破机器，在乱七八糟的会议室里被太阳西晒着无所事事，我想我为什么要来，在家我可以完全做更多有用的事，时间也可以充分的安排，而在这里，靠近四元桥的一个写字楼里，每天要用2个小时来回在路上奔波，感觉很浪费。另外有一件让我难以解所的事，我他妈居然又回到了中公网，或者说已经不是中公网但还是那些人没变。我惊呆了，就在第二天中午去吃工作餐的时候，坐电梯，一共十来个人里竟有5、6个我认识的，当时的表情可想而知。又一次在电梯里，旁边走进来一人，“阿涛，原来是你。”我很吃惊的拍了他的肩膀，他看到我却很平静，看着我乐，“转了一圈你又回来了吧”，好像他预料到我迟早会回来似的，我就日。本来是想找个陌生的环境好好的韬光养晦一把，没想到啊没想到一不小心又扎进了人堆儿里，真他妈奇了怪了，来之前我还特意问了问头儿，咱这儿没什么中公网的人吧，可没成想……罢了罢了，越是小心就越会发生意想不到的事情，我算是知道了，上了快俩星期的班，基本上是扮演了闲蛋的角色，直到这两天才有了点忙的，我发现我真的是不适应工作自由散漫惯了，都他妈是钱闹的，前两天听了首歌叫有钱真好，嗯有钱真好这不是废话么，我可是知道了，现在每天骑车回家就跟桑拿了一样，踢掉鞋子，冲个澡，吃俩牙西瓜就觉得特别爽，同时也觉得自己很贱。
公司是做网络游戏的，但我对mud一直就没兴趣，尤其是开会听他们讨论现在要做的这个游戏怎么运作炒做，我就完全没有精神，也不想发表什么意见，猫在一边听他们胡扯，我想我就把我这一摊事办妥就ok了，别的也不想多管，可能也呆不了多长时间，马上就满25了我还是想出国上学，现在只有这么一件事对我有吸引力，可以摆脱日常无聊的工作并且离开这个既熟悉又陌生的城市。
上周四自愿加班一次没回家，正好在网上碰上了老鸡，我说我的活儿也干完了你没事就过来吧，没想到过了10分钟他就到了我的办公室，原来他家搬了以后只跟我们的写字楼相隔一条小街。我们聊天聊了一夜，他跟我说了他要骑车去新疆的计划，其实我早就知道有这么档子事，但到当时才知道他是当真。我并不吃惊，我能理解他的感受，平稳的生活和时间的推移有时候会让人如坐针毡，没有压力的情况下却有一种冲动想冲破一切束缚，因为这种平稳以至于无聊的生活就是最大的束缚吧，而一旦有了这样一种想法之后就再也不能抑止，不是为了证明什么，这只是一种获得激情的方法，可能我们是同一种人。我想如果我现在把以后的事情都安排好了的话我也会和他一起去的，但现在我不能，一个人上路会很刺激的，希望他能成功，就像他说的，经过了这一次他就不再是现在的他了。飞吧，像飞鸟一样无拘无束吧，脚踏实地，我曾经想过，但我还是痛恨这个词，还不到那个年纪，到哪儿才是时候，我不知道，也许对于我只有两种可能，一是找到自己理想的生活不再畏惧这个世界，二是挥霍完所有的精力后无可奈何回到现实，无论是哪一种，我都不后悔。我他妈好像又在发誓了，像个傻逼。
周六看完球，我带鱼老鸡三个半夜爬上了香山，走了一条从没走的土路，后来发现居然走出了香山公园，但最终翻过了一堵墙又回到了鬼见愁亭子。没有月光，天上都是云，应该在我们下山不久就开始下雨了吧，但城市的灯光把整个天空照的都很亮，很美。坐在半山的石板上眺望夜景的时候老鸡和带鱼说了很多话，有些话可能在别人听来很傻，象是书里写的无聊的对白，其实人在说真心话的时候都有点傻，我几乎没说什么，就是那么听着。有两句话我记得很清楚，带鱼笑着说，每次干这种操蛋的事的时候怎么好像都是我们仨，我也笑了，的确是这样，但这种机会可能越来越少，我们以后会走上不同的路。老鸡嘬了口烟叹气的口气说了一句：我们再也不是孩子了……如同闷棍的一句话，在我看来他象是一直是发条橙里吉米（？是这名字么，记不得了），精力充沛，肆无忌惮，到处惹是生非唯恐天下不乱的愤青，现在他居然这么说，真的如同闷棍的一句话。
今天我被挤兑了，而且是家里人。发生在吃午饭的时候，爹妈不知道因为什么话茬开始抱怨他们学校的北京学生多么不用功，外地学生怎么有出息，我就插了一句：外地学生就用功么，外地学生的尖子都往北京跑，哪儿都有不用功的人，我看哪儿的人都一样。我说错了么，我觉着没有，但矛头就开始指向我，最后我爸说了一句：你看你辞职一年在家学英语，你姐夫出国的时候能辞职一年么，他能吃他老爸么？没钱就是没地位，虽然我知道这个道理，但当时还是觉得很没趣，草草扒了几口饭溜了。在他们眼里我肯定已经从一个热血青年、IT精英变成了好逸恶劳的混子，我不想跟他们解释，最后总是要演变成争吵，爱谁谁吧，反正嘴是他们的，我的确也是这种状态，从大多数人眼里来看是这样的。也许某一天我又挣了很多钱了，他们又会说当时是激将法，虽然我一直对自己说我不在乎别人的看法，但也讨厌无聊的评头论足。人真是操蛋的动物，批评别人的时候往往不是为了规劝而是为了显示自己的优越，让别人觉得自己的道理头头是道，但别人对自己的一点点不满又会感觉非常敏感甚至无缘无故的愤怒，我也是这样，我想我以后还是多做事少说废话。
等待的滋味真的不好受，我讨厌等着工作来临的这段时间，把我的心情和计划全部打乱了。我需要工作么，也许我只想找个地方赚钱。现在找工作真的不容易，我理解了以前为什么看到很多人即使整天抱怨工作如何无聊烦人也不会辞职去改变生活，只要公司不请走人就绝对不走，当时我觉得很这些人嘴上说一套但干的又是另一套很世故，现在我还是这么觉得，但也是生活所迫，不能靠自己吃饭是个很严重的问题。中国有句古话：仓廪实而知礼节，但也有另外一句话：饭饱思淫欲，我不想为了吃饱而吃饱，我也讨厌混日子，真的讨厌这样，我不想仅仅为了保持体面或者满足物欲而工作，我现在只需要一点钱能够让我买喜欢的书和CD，也许做个SOHO也可以，这样我可以有更多的时间干我想干的事情，如果能这样最好，但谁知道呢，再等一星期吧。
现在又有点迷茫了，不知道该干什么。前几天通过一个朋友去新浪面试，面试我的两个人不住的开导我说在新浪这种大公司做程序员多么的枯燥，他们说看了我的简历觉得我做程序员可惜了，不如去做产品UI策划或者市场，我知道他们是好意，情况我也的确了解，但我对那些也的确没兴趣，我跟他们说如果工作跟技术无关那就不用谈了。还有个朋友劝我重新做飞翔鸟，说这名字荒废了可惜了，他说他有刊号可以把网站和纸媒一起做起来拉投资很容易，他在诱惑我，但我知道当初为什么离开飞翔鸟，我不想被这个名字框起来，这个名字不是属于某个人的，况且在我自己看来这个名字也没什么了不起。
发生了一件啼笑皆非的事，某天中午我去找Jester借东西，来到紫金大厦18层的一间办公室，对面是一个美女，“你好，我找张越在么？”我想我很有礼貌，她让我稍后低头去拨分机，随即又抬起头，看着我问道：“你是送快递的么？等一下他马上就来。”我呆了一下，虽然我顶着大太阳在街上骑了半天的车，额头上都是灰尘和汗水显得风尘仆仆，虽然我又黑又瘦，但以我一身的IT造型，她竟然……好吧好吧，都无所谓了，我笑了：小姐，其实我是一个程序员。她看着我抱歉地笑了，我板起了脸目不转睛。
夏天，一切生命最旺盛的季节，我喜欢，夏天不应该是悲伤的，虽然身边有很多不爽的人和不爽的事。但是我知道我什么忙也帮不上，我总喜欢讲空洞的大道理，却又发现自己的感情总是战胜理智，如果我能保持冷静的理智可能早就发达了，但我做不到。在充满阳光的季节里不应该无聊，太阳在肆无忌惮的释放他的能量，为什么我还能让自己终日枯坐在这里，我又开始幻想了，我要改变一切，即使只能改变很少也聊胜于无。
我又回到了零点，走了一圈又回到原处，有时候会感觉自己活茨了茫然不知所措，有时又充满了希望。
看了《菊次郎的夏天》，北野武最温情的一部电影，甚至没有任何暴力，简单的故事简单的人，很好看，夏天就应该是这样的，无忧无虑，难过的事情也只是晴朗天空下的一阵疾雨。
我愿作荒地里恣意生长的一棵草，随处蔓生，不要告诉我该往什么方向去，不要说我没有目标，我只想按照自己的意志没有约束的生活。根，我为什么要依赖根，我讨厌在肮脏的土里和周围的微生物争夺水和养分，甚至痛恨它们。shit！大便很有营养么，留给他们享用吧，扯断自己的根，我要寻找新的方法生存下去。
