已经很久很久没写东西在这里，心情这东西最重要，如果人要能控制自己的情绪，想仰天大笑就马上高兴起来，想嚎啕痛哭便能感觉到自己是这世界上受到最最不公正待遇的人，那么……没有那么之后的假设，这根本就不是受人力控制的事情，总之一句话，没心情，可能这是我生命里的一段空白，既不高兴也算不上难过，也总不能凭空给自己造出来这么一种情绪，既然没有说的还不如保持沉默，以至于我变成了一个更加乏味的人，而我也没希望变得多么有趣。
主页由于服务器的问题消失了一阵，辞职后我又在原先公司的服务器上架起来，这显然算不了以权谋私，不知道能白吃白用多久，我说过，主页消失的时候也就是我对青春这个词再没有什么眷恋的时候了，比起前个多久这个多久又会有多久呢。罗圈儿话是我的长项，作为一名程序员，我的思维本来就是环绕着盘旋着打着转儿不自然的蹦出来，但，这些都是有意义的，是我想说的话，也许我表达不清。
给主页加上了验证，理由只是不想让认识又不了解我的人看到我的话。因为我又开始有被束缚的感觉，譬如骂了某人，他若看见而不知我的本意，以为我确是在阴毒的损他的话，我会受到良心责备，但若他看不到我又何必费心劳力一心一意求些尖酸刻薄的言语骂他，一来减少是非，二来我也可以少讲些粗口积些阴德。而对于那些可以看到这里的人，自然是我愿意骂骂了没有心理负担的人，骂了他他也可以骂还我，不会因此生了间隙，图个踏实心安理得，能真心真意的骂一个人是多么痛快的一件事啊，我讨厌敷衍了事的一团和气，虽然有时候也免不了虚伪，但每次做作奉承撒谎对自己不想如此应付的人的时候还是免不了事后后悔。
国是暂时不出了，没了心气儿，痛定思痛，还是振作起来，很多人也说了我的毛病，我知道那些都是如同脊背上被人刺了一样让我清醒的话，以前我是不敢也不愿意自己去碰那些痛处的。自以为是追求痛感而活着的人却躲进了棉花堆里把身子裹得臃肿且大摇大摆行于众人之间，模样是可笑的，行为是可悲的，而我，如果赤条条的站在大街上又会感到文明社会与生俱来的羞愧，妈的人就是这么一个矛盾的东西，所幸我没有疯，也不聪明到事事都为自己找到合适的借口掩盖遮羞，于是，我无言以对，只有从头再来证明自己不是傻逼点儿背不得志而是个的的确确的天才。在此之前我还是傻逼。
过节的时候电视里又放了围城，“城里的人想冲出来，城外的人想冲进去，婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大多如此”，这些话已经被人引为经典，方鸿渐在里面还打了个比方，说的是人最想得到的东西，就好像一条狗叼着一块肉骨头站在水边，它最得意的并非嘴里的骨头，而是水中骨头的倒影，等到骨头咕噜一声吞进了肚子，却感觉失落更怀念以前水中的倒影，觉得以前最艳羡得到的东西却也不错如此。虽然这么说消极了一些，得到怎样，没得到又怎样，可能也不过如此，让我感觉人生无望，但我，还没有得到一块可以称为肉骨头的经历，只是幻想或以为自己得到了想要的东西，然后幻想着走到水边看着幻想中的倒影……这么一想，我他妈活的还像个人么，为了消除种种幻觉，我要努力。
刚刚看完醉拳2，成龙最好看的一部戏，血脉贲张的感觉还一直在片尾的主题曲中延续着，只可惜他老了老了越拍越不像样了。